Идет игра "Что? Где? Когда?".
Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый сектор, а
значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран. На экране появляется
текст: "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны.
Вопрос: какой урод?"

Ночь, улица, фонарь, аптека.
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
и повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
аптека, улица, фонарь.

Я - глюк, летящий на кpыльях WINDOWS

Звонит чайник своему приятелю:
- Я тебе из магазина звоню, хочу дискет купить. Тут их много разных фирм, скажи у какой фирмы на дискетах объем больше

Сидят два юзера перед Виндами: -Эх! Хорошо висим!

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня
ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из
прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой
телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с
расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти,
в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим
местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку
http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ
оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода,
который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера
Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит: - Я попала в аварию и хочу получить страховку! - Расскажите, как было дело. - Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Yoj, вот, млин!!! Мне бы такую мамашу. :0)

Ну чтож , раз меня уже фашистом считают вот вам про Штирлица:)

Штирлиц пукнул втихаря. Тихарь задохнулся.

Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки немецкие дети пухли и дохли.

Штирлиц склонился над картой СССР. Его неукротимо рвало на родину.

Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, через несколько секунд из-за угла вышел Каспаров.

Штирлиц сел на мотоцикл Хлопнул дверцей и уехал

Штирлиц шел па масту и услышал шаги Это Мюллер-падумал Штирлиц Это я-падумал Мюллер!

Штирлиц и Мюллер стреляли па очереди Очередь рядела но не расходилась

Штирлиц порол чушь Чушь тихо павизгивала

Штирлицу попала в голову пуля. "Разрывная..." - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами.

Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку, Светка обиделась и ушла.

Штирлиц сидел в комнате из окна дуло. Штирлиц нажал ALT+F4 окно закрылось.

Штирлиц вновь взялся за своё."Своё" выжидаюше напряглось.

Штирлиц бежал в припрыжку. В Припрыжке давали пиво...

Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.

Штирлиц пошел в лес за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом в снег.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Штирлиц настоял на своем. Настойка вышла горькая и невкусная.

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. Потом засыплю - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

Штирлиц сел на карачки. Карачки поехали.

Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

В Штирлица летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.

Штирлиц катался на велосипеде и отдавил об раму яйца. На следующий день Абрам скончался.

штирлиц шел по цветочной улице и увидел как немцы ставили танк напопа. бедный пастор шлаг подумал штирлиц...

в подвале гестапо штрирлиц тешил себя Надеждой.

радиста кэт села в машину и дала газу. дышать стало невозможно.

штирлиц бил наверняка. Наверняк защищаялся как мог, а Мог был крепким парнем.

штирлиц уже пятый день стоял на своем. Это была новая пытка мюллера.

штирлиц вынул из сейфа записку бормана. борман орал и упирался ногами.

штирлиц вошел в положение радистки кэт. вышел. переставил в другое положение и снова вошел

штирлиц шел по вечернему шанхаю. навстречу ему дракон. "к счастью" - подумал штирлиц. "к ужину" - подумал дракон

штирлиц метнул взгляд в сторону. взгляд упал и разбился

штирлиц выстрелил вслепую. слепая упала.

из окна дуло. штирлиц закрыл окно. дуло исчезло

из окна дуло. штирлиц кинул в окно гранату. дуло исчезло.

штирлиц чудом уцепился за карниз. чудо краснело и опухало

Штрилиц сел в такси и сказал таксисту: трогай. Ого-го - удивился таксист.

Штирлиц сел в токси и сказал таксисту: гони и через несколько секунд в салоне запахло свежим самогоном.

Штирлиц брел по берлину и увидел в витрине магазина 138 кактусов, стоящих в шахматном порядке. Явка провалена - догадался штирлиц.

Ничто не выдавало русского разведцика Штирлица: ни рация за спиной, ни парашют, волочащийся по асфальту.

Штирлиц увидел людей в фуфайках на лыжах. "Фуфлыжники" - подумал Штирлиц. "Штрилиц" - подумали охотники.

Штирлиц брел с радисткой Кэт по Берлину. Раздался выстрел. Кэт упала. Штирлиц насторожился.

в кафе элефант вошел связной. да, это был он. штирлиц сразу узнал его, по будёновке с красной звездой и волочащемуся следом паршюту......

Штирлиц прошел по темному коридору и нащупал дверную ручку. Штирлиц открыл дверь - свет зажегся, Штирлиц закрыл дверь - свет потух. Штирлиц опять открыл дверь - свет зажеглся, закрыл - свет потух.
Холодильник! - догадался Штирлиц.

армянское радио спросили ... как называется ЗАГС у геев....? ответ: Дворец сракосочитания.....

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

- Что общего между женской грудью и детской железной дорогой?
- И то и другое предназначено детям, а играют мужики.

что разного у мужских трусов и женских?
- мужские - ху*вые, а женские - п*здатые

Какая разница между девушками в возрасте:

8, 18, 28, 38, 48, 58, 68?

Ей 8 - Вы укладываете ее в кровать и рассказываете ей истории.

Ей 18 - Вы рассказываете ей истории что бы уложить ее в кровать.

Ей 28 - Вам не надо расказывать ей истории что бы уложить ее в кровать.

Ей 38 - Она рассказывает вам истории что бы уложить вас в кровать.

Ей 48 - Вы рассказываете ей истории что бы избежать лечь с ней кровать.

Ей 58 - Вы остаетесь в кровати что бы избежать ее историй.

Ей 68 - Если Вы возмете ее в кровать, вот это будет история!!

этот Анектод мне девушка расказала:)
Подходит парень к девушке и спрашивает:
- Как дела у самой красивой девушки в городе?
Она ему смущённо отвечает:
- Всё хорошо…
- Ну а ты как?

Правила студенческого этикета



1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации...

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.



(с) XAKEP.ru

Yoj. Потер маленько. Больше так не делай.

Yoj извиняй брат насроение было плохое.. больше не буду