НУ что ж от меня так сказать:

арочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Бэйлиз и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Бэйлиз, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Бейлизе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет"...

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидapас!

Доктор, ну как он?
- Пуля-дура, так что жизненно важные органы не задеты.
- Слава Богу!
- …. А вот штык-молодец, да, штык – молодец…

Нашел мужик в Калифорнии лампу. Выпустил джина. Ну тот предложил ему желание загадать.
Мужик: Я на самолетах боюсь летать, на корабле меня укачмвает, а на Гавайях никогда не был. Так что ты построй мне фривей (тип шоссе скоростное) от Самого Сан-Франциско до Гавайев.
Джин говорит: Ну ты мужик, соображай, что просишь. До Гавайев 5 тыщ миль, глубина там зашибись, это сколько бутона уйдет! Какой фундамент там надо делать! Ты совесть поимей, проще чего спроси!
Мужик: Ну тогда ладно. Вот что хочу. Никогда не мог женщин понять. Что они хотят. Почему так или иначе поступают. В чем логика их поступков. Как найти с ними общий язык?
Джин говорит: Так какой ширины тебе фривей нужен?

Фармацевтика - наука о форматировании диска C:

В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндос, ноу Гейтс"

ак китайцы взламывали Пентагон?
Каждый второй писал в графе password: maodzidun.
На 10809031 попытке Пентагон признался, что их параль maodzidun.

В разгар Второй Мировой войны к бабульке на хутор приходят партизаны.
Бабка из-за двери (по украински):
-Кто там?
-Це ж ми, партизани!
-А скильки ж вас там, хлопци?
-Цванцих...

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые
правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg
V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad
Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и
Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom,
Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и
довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит
водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту
картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, папа! А можно переходить дорогу на красный свет?
- Можно. Только руки вверх поднимай.
- А зачем?
- А чтобы футболку в морге было легче снимать.

Звонок на радио:
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню
"Я люблю тебя, Марина, всё сильней день ото дня!"

Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички?

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы.

- Почему двенадцатиперстная кишка такая длиная ?
- Чтобы горячий чай жопу не обжигал...

http://obozrevatel.com/news/2005/4/25/9406.htm
я плакал.
"Достаточно прописать в system.ini в секции [boot] bugs=off" держите меня!!!

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, наср@ть на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- &бать его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу...

http://images.optin.com.au/optusxmas/fl ... e.swf?msg=[Windows%20suxx]

Возглас инженера тексаппорта после разговора с клиентом:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!

C2Y0Z01D
Пингфин жжот !

Блоухол - подумал Штирлиц разглядываю дырявые носки ...

Немного истории
Анекдоти про Януковича та його прихильників:

Армянское радио спрашивают:
- Почему ВСУ назначил перевыборы второго тура?
- Кучма принял оранжевое платье первой леди России в Индии как флаг капитуляции...

***

В связи с происходящими событиями считаю, что на сегодняшний день САМЫМ коротким анекдотом про Януковича уже является следующий:"Янукович".

***

Российский "Витязь", возвратившись в Москву, выгружается из самолета и дружно скандирует: "Ю-ЩЕН-КО!..."

***

После выступления Людмилы ЯНУКОВИЧ в Донецке на митинге весь мир узнал, что в Украине кроме бетонированных яиц есть «наколотые апельсины» и «американские валенки».

***

Енакиевский народный суд сообщил мэру Москвы Лужкову, что для того, чтобы быть похожим на Януковича, мало снять кепку, - надо снять ещё несколько шапок.

***

На пресс-конференции журналисты спрашивают:
- Что бы вы поменяли, если бы пришлось начать кампанию сначала?
- Кандидата...

***

Сидят в бункере Кучма, Янукович и Кравчук. Размышляют как "сухими" из воды выйти.
- Я, как обычно, между капельками проскочу, - говорит Кравчук.
- Мне и не такое "сходило"... С меня как с гуся... - продолжает Янукович.
Кучма внимательно смотрит на них. Молчит.
- Данилыч, ны а ты... Что думаешь?
- Думаю, Витек, что тебя я ощипаю, а Макарыча оседлаю...

***

Футболисты "Ромы" удивленно выглядывают из окон автобуса, с трудом передвигающегося по запруженным улицам Киева:
- Что у них тут творится?
- Ничего особенного, - успокаивает тренер - вчера был финал выборов. Сыграли вничью. Сейчас пенальти бьют.

***

Объявление:
"Меняем красное знамя на красный фонарь.
Обращаться в ЦК КПУ".

***

После переговоров в Мариинском дворце:
Кучма: "Я знал, что мы - разумные люди, все в нашей власти!"
Ющенко: "Абсолютно согласен с Леонидом Данилычем. Все дело - в их власти...

***

Андрей Шкиль звонит домой Януковичу. Трубку берет жена:
- Алло!
- Алло, это Андрей Шкиль. Виктора Федоровича можно?
- Пошел на х...р!
- А когда он вернется?

***

На встрече в Донецке жена проффесора появилась с бело-синей лентой в руках.
Журналисты:
- Что символизирует бело-синяя лента?
- Синий цвет - это небо, а белый - голубь.
- А надпись на ленте что символизирует?
- Это не надпись, это голубь нагадил.

***

Путин входит в самолет Москва-Киев.
Стюардесса: - Ваш билет.
Путин: - У меня абонемент.

***

Владимир Путин поздравил Виктора Януковича с Условно - Досрочной победой на выборах.

***

Яйцо в Лужкова тоже брошу, чтоб на прємьєра стал похож он!

***

В лесу у зверей были выборы президента. Во второй тур вышли лев и козёл. Встречаются они на теледебатах.
Козёл: Ты не волнуйся, я всё равно выиграю!
Лев: Почему ты так уверен?
Козёл: А в ЦИК больше моих сидит...

***

"Опять этот спам" - сказал Янукович, открывая очередно поздравление Путина.

***

Донецк. Урок русского языка в школе.
Учительница: Дети, а сейчас придумайте стишок о нашем будущем президенте Януковиче.
Вызывается Вовочка:
"Наша кошка родила троих котят Три котёнка президентом Януковича хотят."
Звонок на перемену. Учительница: Молодец! Продолжишь на следующем уроке.
Следующий урок. Вовочка:
"Наша кошка родила троих котят Два котёнка президентом Януковича хотят." Учительница: А что же с третьим?
Вовочка: А у него глаза прорезались...

***

Моня, мене вот интересно, когда Лужков сказал, шо готов расстаться со своей шапкой, шобы быть похожим на Януковича, шо он имел в виду?

***

Південно-Східна Українська Автономна Республіка (ПІСУАР)

***

Из предписания Верховного Суда:
1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными...
2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки "Избранное"...

***

Уважаемые начинающие автомобилисты-клаксонисты, буква Ю передается кодом азбуки Морзе как "два коротких два длинных гудка".

***

1+1. Пиховшек + оператор.


***

Муж звонит жене, она волнуется:
- Ты где, дорогой?
-У любовницы.
- Ну, слава Богу! А я уж думала, - опять на Майдане.

***

У нас в гостях известный руководитель информационной программы "ТСН" и ведущий программы "Эпицентр" канала "Студия 1+1" Вячеслав Пиховшек.
Вячеслав, как вы прокомментируете такие слова президента Кучмы:
"Вячеслав Пиховшек - дерьмо и пустозвон"?
- Я полностью согласен с нашим президентом. Это наш президент, и мы должны поддерживать его во всем. Я знаю, сейчас многие враги нашего государства исподтишка хихикают, и говорят, что я не дерьмо и пустозвон. Я знаю, зачем они это делают - они хотят разрушить наше государство. Им за это хорошо платят враги. Ведь что будет, если народ будет вместе с президентом говорить, что я - дерьмо и пустозвон, а кто-то - наоборот, что я не дерьмо и пустозвон? Опять, как в 1999 году? Опять противостояние? Вы посмотрите: те, кто сейчас говорит, что я не дерьмо и пустозвон, они же и при прежнем режиме все развалили! И я вам так скажу: я готов вместе с нашим президентом быть дерьмом и пустозвоном третий срок!

***

- Изя, говорят шо ВВП в Украине вырос на 9%.
- Моня, шо вы говорите?! Вот шо такое - ежедневные украинские банкеты! Ничего, думаю, скоро Владимир Владимирыч сядет на диету.

***

Указ Януковича:
"Переименовать Демократический Центр в Централ демократии".

***

Час Пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий браток и офицер "Беркута".
Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни в чем не бывало.
Интеллигент думает: "Вот потерплю еще минутку и оттолкну его".
Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну ладно, дам ему еще минуту". Проходит еще минута, и все повторяется.
В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде.
Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами.
Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться.
Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали.
У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю, стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом как врежет ему, я думал по всей стране началось..."

***

Вопрос армянскому радио:
- Самый надежный способ никогда не поджарить яичницу?
- Перевести вопрос жарки в правовое поле.

***

Вопрос армянскому радио:
- Почему сторонники Януковича на митингах в Киеве почти все пьяные?
- Билоконь - человек слова. Сказал - сделал...

***

Останавливает гаишник Януковича:
- Вы превысили скорость, - нарушили правила.
Янукович:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
- А это-то здесь причем!?
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

***

Я сегодня на подступах к Москве сторонников Ющенко видел - одни дорогу долбали, другие - рельсы разбирали. Все - в оранжевом.
Это заговор...

***

Жена работника цирка звонит своему мужу на работу. Но телефонная станция дала сбой и соединила ее с Центральной избирательной комиссией:
- Алло, это цирк?
- Да, это ЦИК...
- Позовите пожалуйста главного фокусника!
- Минуточку! (в сторону) Г-н Кивалов, вас к телефону...

***

Леонид Кучма: "Фальсификации? Клевета! Украина - самая демократическая страна в мире! Да у нас даже три Президента!.."

***

Опечатка:
У Януковича по сравнению с Ющенко целая кучМа преимуществ...

***

Вслед за Слободаном Милошевичем к поздравлениям Януковичу присоединился и Саддам Хусейн, пригласив легитимного украинского президента в свою резиденцию в Абу-Грейб.

***

Даешь перевыполнение плана! 110% бюллетеней обработаны в ЦИК досрочно!

***

- Изя, вы слышали, Путин сегодня таки снова поздравил Януковича с победой на выборах.
- Моня, у человека совсем нет вкуса. Вот у нас в Одэссе даже ребенок знает, шо анекдот рассказывают один раз...

***

- Изя, говорят, Янукович хочет прийти на Майдан с планом.
- Моня, думаю, они там таки дадут ему прикурить.

***

Опечатка:
"Спецназ, охрЕняющий ЦИК".

***

По неподтвержденным данным, Леонид Кучма сечас ведет работу над книгой "Украина - не Грузия".

***

- Давай встретимся!
- Давай! А где?
- Давай на Майдане!
- А как я тебя узнаю?
- Я буду в оранжевом шарфике...

***

Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают:
- Что случилось?
- Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича, переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича, переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича, включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. В общем, утюг я уже включать не стал. раждане, можно не бояться включать утюг - им агитирует не Путин, а Янукович.

***

Собери десять открепительных таллонов и выиграй экстрим-тур по избирательным участкам Украины!

***

Ющенко на трибуне Верховного Совета: "Я обещаю украинскому народу - скоро вы узнаете всю правду о моем отравлении, и виновник получит заслуженный срок, с учетом двух предыдущих судимостей..."

***

Януковичу докладывают:
"Канал 1+1, канал УТ-1, Интер канал, а вот, 5-й, с...ка, все никак не канает..."

***

Армянское радио спросили:
- Что означает фраза в рекламе "Экономіка в надійных руках"?
- На самом деле, "РУКАХ" - это аббревиатура. "РУ" - Россия, а "АХ" ­Ахметов.
- А как же "К"?
- А, это временно. Казлы всякие...

***

На пресс-конференции у кандидатов в Президенты спрашивают о их любимом канале.
Ющенко: "Конечно же, 5-й канал!"
Янукович: "Шо за базары? Конечно, Беломорканал!"

***

- Моня, вы слышали, почему доллар дорожает? На Привозе говорят, шо все бандюги скупают.
- Шо вы говорите?! А вы слышали, шо сегодня говорили Кучма и Гавриш?
- Не... А шо?
- Просто я понял, почему подорожали памперсы...

***

21 ноября в здании ЦИК состоится презентация новой книги Януковича В.Ф. "Третья ходка - в Президенты".
Глава 1. Не судилось...

***

Янукович отказался принимать участие во втором туре теледебатов.
Спонсор избирательной кампании премьер-министра – торговая марка «Памперс».

***

Приходит Янукович 22 ноября в ЦИК, а Кивалов в оранжевом свитере…

***

- Зачем Януковичу двойное гражданство?
- Для легализации своего панамского паспорта.

***

Опечатка:
"ПихВОшек..."

***

Армянское радио спросили: - Как Януковичу в первом туре удалось набрать свыше 38% голосов избирателей?
- По мнению социологов, сработали "скрытые миллионы" Януковича...

***

- Моня вы не знаете, почему сейчас в Адэссе везде так много голубых лоскутков?
- Изя, на Привозе говорят, шо эти лоскуты - это все, шо осталось от ЕГО предвыборной кампании...

***

Армянское радио спросили:
- Почему Янукович выбрал для агитации голубой?
- ПОТОМУ ЧТО зону хавал.

***

- Почему на дебатах Янукович говорил на украинском, а заключительное слово было на русском?
- Не успели перевести.

***

Из интервью Гавриша: "Согласно последним данным, в избиении беззащитных миллиционеров возле ЦВК принимали активное участие известные криминальные авторитеты из окружения Виктора Ющенко - братки Кличко..."

***

- Почему Яна Клочкова за Януковича?
- ПОТОМУ ЧТО не тонет...

***

- Изя, на Дерибасовской говорят, шо фашизм не пройдет...
- Шоб они были здоровы! Пройдет, Моня, пройдет... Все скоро пройдет...

***

Опечатка:
Кононавалюк...


***

Три стадии государственного развития современной Украины:
1. Хазарский каганат
2. Татарский халифат
3. Донецкий паханат.

***

Демонстрация под стенами Кабмина: "Янки, убирайся домой!"

***

Армянское радио спросили:
- Почему Ющенко заглядывал в документы, а Янукович глядел только в камеру?
- Для Януковича камера - это окно в мир.

***

В сети Интернет появился новый вирус "ЯNUKOVICH". Он ничего не делает, но "выдавить" его с компа практически невозможно.

***

Янукович на теледебатах:
— Господин Ющенко, Вы пытаетесь меня только оболгать. Но сделанное мной дело говорит само за себя, и Вы ничего не сможете на это сказать…
— Ну, почему же, Виктор Федорович? Сделал дело — гуляй смело!

***

— Изя, но ты представляешь, этот Янукович хочет, шоб мы работали круглосуточно.
— Ой, да это же каторга!
— Так это и мене интерэсно, откуда такие замашки?

***

Приходит Янукович домой с дебатов, жена мол, ну как Витя, не страшно было?
Янукович: Да нет, совсем как в школе на экзамене, но я же все выучил!

***

Армянское радио спросили:
- Почему в конце дебатов Янукович заявил, что Ющенко "поливает его грязью"?
- Потому что во время дебатов Ющенко постоянно называл его "профессор".

***

Янукович после дебатов в интервью программе "Подробности":
- Я счастлив!
- Вы выиграли дебаты?
- Нет... Просто я понял, что когда Виктор Андреевич говорил о бандитах, которые будут сидеть в тюрьмах, он имел в виду Медведчука.

***

ЯНУКОВИЧ обозвал козлами братьев КЛИЧКО. Гражданская панихида состоится 21 ноября.

***

- Моня, вы слышали, Кучма поставил Януковичу твердую четверку.
- Шо вы говорите?! А в каком он классе?

***

Интервью Януковича программе "Эпицентр".
Пиховшек:
- Виктор Федорович, у вас сейчас такой безумный график - и кампанию вести надо, и страной руководить. И как вы только все успеваете?
- А я привык вставать с первыми петухами.

***

Армянское радио спросили:
- Почему Янукович слово "профессор" пишет с двумя "ф"?
- Ну... если мешать водку "Смирнофф" с пивом "Тинькофф", то ещё и не такое напишешь...

***

Стрижет парикмахер Януковича и спрашивает:
- А за что вас первый раз посадили?
- Ты, бля, стриги, не отвлекайся.
- А второй раз за износиловане привлекались?
- Тебе че, казел, жить надоело?
- Да вы не волнуйтесь, я когда Вас спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, а мне так стричь легче.

***

- Моня, вы слышали, в Харькове повесили новый плакат: "Все на выборы! Защитим наши ценности!"
- Не, Изя, все-таки Харков - не Адэсса. У нас бы шо сказал умный человек. Правильно: "Сами наворовали, сами и защищайте!"

***

Армянское радио спросили:
- Чего ждал Ясир Арафат?
- Результатов от украинского ЦИКа...

***

Армянское радио спросили:
- Это правда, что за Януковича "говорят дела"?
- Если быть точным, за него говорят дела, Герман, Гавриш и Тигипко.

***

Новый рекламный биг-борд в Харькове.
Во весь плакат - лицо премьера и внизу - призывный лозунг: "Граждане Слобожанщины! Защитим наши ценности!
Покупайте замки Харьковского тракторного завода."

***

Армянское радио спросили:
- Что такое "реализм" по Гавришу?
- Это убеждение, что навоз, без которого не вырастут цветы, и составляет их сокровенное значение и смысл.
- А что такое "идеализм" по-Гавришу?
- Это убеждение, что все "реалисты" разделяют эту точку зрения.

***

Армянское радио спросили:
- Почему так много ошибок в списках избирателей?
- Потому что проФФесор.

***

Журналисты спрашивают Януковича:
— Виктор Федорович, на каких условиях Вы согласились, на теледебаты с Виктором Ющенко?
— На условии, что он не будет ворошить грязное белье…
— Что Вы имеете в виду, конкретно?
— Мою биографию.

***

Перед вторым туром Янукович собирается снова посетить Ивано-Франковск. Обращается к секретарше:
— Сообщите главе администрации, что я приеду, но постарайтесь не называть фамилию… Скажите как-то завуалированно…
Секретарша набирает прямой номер:
— Здравствуйте, завтра к вам приедет Сам.
— Неужели Кучма!?
— Нет. Но тоже, очень большое, ответственное лицо.
— Понятно. Ждем биг-морду…

***

После объявления результатов первого тура в Киеве на каждом шагу появились изображения кандидата от власти.
Звонок в его штаб:
— Что!? Опять Януковича на прокат выставили?
— Как это понимать, «на прокат»?
— Ну, прокатили в первом туре, прокатим и во втором!

***

Превратности судьбы кандидата: «… Срывал шапки — дали пять лет. "Срывал" пять лет — дали по шапке… »

***

Улетает Путин после второго приезда на Украину.
Возле трапа самолета обнимает грустного Януковича, жмет ему руку:
— Не огорчайся, Витя. Проиграешь выборы… Забирай сбережения и айда ко мне, в Москву. Будешь у нас — новым русским…

***

Лежит Янукович на кипрском пляже, загорает. Собака бежала, лизнула Януковичу ягодицу, дальше побежала.
Проффесор недовольным голосом бормочет, не открывая глаза:
- Ты Пиховшек за...бал, в натуре. Дай хоть тут отдохнуть.

***

Сивкович в интервью телеканалу "Интер": - Нет, ну это бред - сказать, что штаб Януковича причастен к отравлению Ющенко! Полнейшая бредятина! Кому только такое в голову взбрело?!
- А у вас есть доказательства?
- Ну, во-первых, отравление удалось...

***

Армянское радио спросили:
- Что имел в виду Янукович под "игрой на чужом поле"?
- Матч Таврия - Шахтер в Крыму...

***

Обнародовав результаты выборов, ЦИК предложил федерации футбола Украины до второго тура привести в соответствие цвета команд Шахтер (Донецк) – Динамо (Киев), чтобы не возникало путаницы в наглядной агитации.

***

- Моня, говорят, шо во втором туре вы будете голосовать за деньги...
- Изя, а вы шо нет?
- Не, я - за «ТАК»...

***

Отоларинголог хочет посмотреть горло Януковича:
- Виктор Федорович, скажите "А".
- Я...
- Виктор Федорович, надо сказать "А".
- Я...
- Умоляю, скажите "А".
- Я – человек дела. Вот Тигипко – он тебе хоть весь алфавит наизусть расскажет.

***

Собрались как-то вместе Кучма, Янукович и Медведчук. Медведчук говорит:
- Знаете, я тут подсчитал, выходит так, что мы уже все-все поделили.
Кучма отвечает:
- Да, пора бы уже и о народе подумать.
Янукович говорит:
- Ну, предлагаю для начала душ по сто пятьдесят.

***

Новости 5-го канала:
- Объявляен конкурс на новое название, более точно отражающее характер деятельности ЦИК.
Уже поступили два предложения:
1. ЦИрК
2. всЦИК

***

Новости 5-го канала:
"Сегодня, в последний день, ЦИК наконец обнародовал окончательные результаты фальсификации выборов".

***

Разговор в травмпункте:
- Таак... Пишите, коллега - "черепная травма"...
- Но, простите, Вы не ошиблись? Обычно пишут "черепно-мозговая"...
- Да нету у него мозгов, нету! Это ж додуматься - пойти на митинг Ющенко в футболке "ТОМУ ЩО"!

***

Янукович Тигипко:
- Проверь, что бы у нас в штабе не было американских шпионов - ОК!

***

Учительница в классе:
- А теперь дети подберите синоним к слову "послидовный". Вовочка: "Рецидивист."

***

Из инструкции работников штаба Януковича:
"...Если председатель участковой избирательной комиссии не желает брать деньги, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят новости 5-го канала..."

***

Янукович приходит к гадалке и спpашивает:
- Что это означает, если я каждый день во сне вижy каpтошкy?
- Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!

***

Павловский объясняет Януковичу предвыборную стратегию:
- Ну, вот, смотрите, Виктор Федорович, кто ходит на выборы?
- Да, бабки в основном...
- Правильно! Бабки решают все!..

***

Диалог двух зеков:
- За базар отвечаешь?
- Да чтоб в меня яйцом кинули!

***

Армянское радио спросили:
- Что такое "концы в воду"?
- Это когда голого Кивалова бросают с моста в Днепр.

***

Армянское радио спросили:
- Что общего между Киваловым и импотентом?
- Оба никак не могут кончить...

***

Кивалов приходит домой:
- Дорогая, у меня задержка!

***

Новости телеканала "Интер".
Репортаж о ходе голосования в тюрьме.
На экране девушка бросает бюлетень в урну, затем к ней подходят с микрофоном:
- Скажите, а чем вы руководствовались в своем выборе?
- Смотрела телевизор, читала газеты и поняла, что Виктор Федорович ­настоящий мужик, у нас как раз таких здесь не хватает...

***

Опечатка:
...Браковані урКи для голосування...

***

Кивалов на итоговой пресс-конференции:
"Друзья, у меня для вас две новости - хорошая и плохая... Начну с хорошей. Нас снова 52 миллиона!"

***

После того, что "Дискотека Авария" сделала с Януковичем, она обязана на нем жениться.

***

- Что такое "верх цинизма"?
- Это когда ФК "Шахтер" проигрывает в оранжевых футболках...

***

Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они её задавили. Янук выходит из машины и говорит водиле:
- Слушай, на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю.
Янук:
- Ты чё так нажрался?
- Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю, я водитель Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.

***

Янукович пришел к лидеру коммунистов, искать поддержку во втором туре. Долго всё обсуждали, спорили; наконец — сторговались…
Янукович собирается уходить:
— Товарищ Симоненко, я надеюсь, что не «кинете»?
— Ну, что Вы, Виктор Федорович!? Яйцо за пазухой не держим…

***

Янукович В.Ф. в первом и втором туре, был и будет ПЕРВЫМ! НО С КОНЦА...

***

Путин — в Киеве.
После официоза, выступлений и церемоний Янукович пригласил его к себе. Выпили. Закусили. Начался доверительный разговор:
— Владимир Владимирович, скажите откровенно: почему Вы решили поддержать меня на выборах?
— Эх, Витя! Политика — зла, поддержишь и козла…

***

Армянское радио спросили:
- Где находится Калифорнийская академия, членом которой состоит Янукович? - Сложно сказать, но видимо, на острове Алькатрас.

***

Новости Интерканала:
"Указом премьер-министра Украины учреждена новая медаль: "За нанесение телесных повреждений" первой, второй и третьей степени."

***

Армянское радио спросили:
- Зачем Путин приехал в Украину?
- "Мочить в сортирах" "козлов, которые мешают жить"...

***

Армянское радио спросили:
- Чем отличаются "козлы" от "сильных и здоровых людей"?
- Козлы - с яйцами.

***

Вопрос армянскому радио:
- Почему Украина живет так бедно?
- ТОМУ ЩО!

***

- Изя, а Янукович таки имеет шансы стать президентом.
- Моня, шо вы такое говорите?
- Так 2005 год - как раз год петуха.

***

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между оппозиционером Червоненко и Януковичем?
- Оба в молодости были автогонщиками.
- А в чем разница?
- Червоненко разбился, а Янукович "загудел".

***

Янукович готовится выступать перед пенсионерами. Кравчук консультирует:
— Витя, постарайся их разжалобить. Они народ сентиментальный. Сможешь — победа у тебя в кармане...
Янукович выходит на трибуну:
— Родные мои, прибавкой к пенсии довольны?
— Конечно... Спасибо. Жаль только, что Вы это сделали перед выборами, а не 2 года назад...
— Извините, мои милые, но 2 года назад, нельзя было — я стал жертвой зернотрейдеров.
— Ну, хотя бы год назад...?
— Извините, мои сердешные, не мог — я стал жертвой нефтяных магнатов.
— Тогда, может сейчас..., хоть как-то, рост цен остановите...
— Извините, мои любезные, пробовал, но не получается — я стал жертвой оппозиции.
... Смотрит Янукович в зал — слезы, на глазах людей, выступили:
— Спасибо за сочувствие, уважаемые. Я могу на вас расчитывать?
— Конечно, Виктор Федорович. Если проиграете выборы, можете считать, что стали жертвой пенсионеров.

***

- Изя, вы слышали, Янукович сказал, шо снимет шкуру с тех, кто издевался над народом.
- Шо вы говорите?!
- Не, мене просто интересно, если он таки выиграет, он сначала даст присягу или вылезет из шкуры?

***

"Голосуйте за Януковича! Голосуйте за Януковича!"
А я вот одно хочу понять - кто вообще такая эта Яна Ковича?


***

Сидят два кума в кафе. Выпивают. Уже выпили за здоровье всех знакомых, думают, за кого бы еще выпить. Мимо проходит агитатор с плакатом "За Януковича!".
- О! Куме, ЗА ЯНУКОВИЧА!!!

***

Жена Януковича на кухне читает экономический обзор Украины.
- Витя! Шо такое ВВП?
- Владимир Владимирович Путин.


***

Вопрос армянскому радио:
- Это правда, что Янукович собирается поменять национальную символику?
- Правда. В электронном адресе символ "@" будет заменен на символ "#".

***

Вопрос армянскому радио:
- Почему премьер-министр Янукович решил баллотироваться в президенты?
- Слово "президент" пишется проще, да и первые три буквы уже знакомы.

***

Как анекдот стал былью.
В 1968 году, во время подавления пражской весны, ходил анекдот:
- Что это собирают советские солдаты в лесу?
- Желуди.
- А зачем?
- Чтобы Дубчеки не вырастали.
2004 год, приезд Януковича в Ужгород. Между зданием ОДА и экономическим факультетом каштановая аллея. Менты всю ночь трясут деревья и собирают каштаны.

***

Тигипко на утренней планерке обращается к Януковичу:
— Виктор Федорович, плакат «Тому що лідер» оказался двусмысленным. Народ читает его — «Тому що підер»... Может ликвидируем?
— Начинайте, но только не всех сразу...

***

Тигипко на утренней планерке обращается к Януковичу:
— Виктор Федорович, плакат «Тому що лідер» оказался двусмысленным. Народ читает его — «Тому що підер»... Может ликвидируем?
— Начинайте, но только не всех сразу...

***

Репетитор усиленно занимается грамматикой с Януковичем:
— Виктор Федорович, а сейчас — задание посложнее. Подберите, пожалуйста, синоним к фразе "места лишения свободы"... — Ум-м-м... Мои университеты.

***

Из письма школьного учителя, Януковичу:
«… эх, Витя … Витя. Предупреждал тебя: в жизни, обязательно, придется писать слова, в которых больше трех букв».

***

Рецепт коктейля "Премьєр":
На 100 г. водки добавить одно тухлое яйцо.
Взбалтывать шарикоподшипником.
В малых дозах доводит до коллаптоидного состояния.

***

Пресс-релиз телекомпании 1+1:
"В связи с огромной популярностью рубрики "только премьеры" отныне этот формат распространяется и на службу новостей."

***

Вопрос армянскому радио:
- Почему самолет Ющенко вместо Мариуполя приземлился в Донецке?
- Министр МВД не правильно понял просьбу начальства немедленно посадить Ющенко.

***

Вопрос армянскому радио:
- Почему Янукович не принимает участие в теледебатах?
- Боится камеры.

***

Вопрос армянскому радио:
- Что будет если выиграет Янукович?
- Вместо "Евробачення" будет "Евродопобачення".

***

Янукович готовится выступать перед избирателями. Леонид Кравчук консультирует:
— Витя, если спросят насчет судимостей, отвечай кратко — мол, по молодости, по глупости… С кем не бывает…
— А если спросят, почему я в одном слове пять ошибок делаю, что сказать?
— Ну, тут вообще просто. Скажешь: — Молодость прошла, а глупость осталась.

***

- За кого голосовать будешь?
- За Януковича...
- Ну, не хочешь - не говори!

***

С сайта Януковича:
10 "ЗА" ЯНУКОВИЧА:
1. ЗА...бал...

***

Реклама водки "Янукович": Почувствуй себя "тупым тяжелым предметом".


***

Вопрос армянскому радио:
- Почему Сивкович арестовал счета 5-го канала?
- ПОТОМУ ЧТО Сацюк забыл с ним расплатиться.

***

Штирлиц решил прогуляться, но, обыскав весь дом, не смог найти ни фуражки, ни берета.
«Здесь был Янукович» - подумал Штирлиц.

***

Новости 1+1:
Народный депутат Леонид Кравчук считает, что поскольку Янукович сидел в другой стране, его следует считать не зеком, а военнопленным.


***

Армянское радио спросили:
- Почему Степан Гавриш постоянно носит полосатые костюмы?
- Вопрос риторический.

***

Идут по "Криворожстали" Ренат Ахметов и В.Ф.Янукович.
Ренат говорит: "А сейчас мы пройдемся по цехам!"
Янукович: "Сам ты Поц и Хам"!

***

Армянское радио спросили:
- Какие академические требования для получения научного звания "проффесор"? - Два высших образования заочно и две зоны стационаром.
Бедрос Киркоров

***

Армянское радио спросили:
- Как переводится с украинского "послидовный"?
- Поэтапный...

***

Сообщение в новостях:
Журналист Пиховшек приговорен к пожизненному заключению за циничное покушение на жизнь и здоровье премьер-министра.
Суд учел неопровержимые доказательства попыток Пиховшека зализать премьер-министру ж...у до полного исчезновения очка.

***

Опечатка: "Тому Чмо"


***

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между Кучмой и Януковичем?
- Две ходки.

***

Зэкономика


***

Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается трилогия "Властелин колец" от эпопеи "Президент Украины"? - Там из шахт вылезли ОРКИ, в Украине УРКИ.

***

Из заявления пресс-службы телеканала Интер:
"За выдающиеся достижения в области развития немецкой классической школы пропаганды Интерканалу присвоено почетное звание "Унтерканал им. Й. Геббельса"

***

Армянское радио спросили:
- Что такое Я+Я?
- Новое название канала 1+1.

***

Приходит Янукович в магазин и спрашивает мыло. Продавец:
- У нас только яичное.
- Да мне не вешаться, мне помыться...
- Отлично моет!
- Да нет, мне бы всему помыться...

***

Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается Украина от Калифорнии?
- В Калифорнии каждый имеет свое "Я". А в Украине - Я. имеет каждого.

***

Я - нукович?!
ТЫНУКОВИЧ!!!

***

Янукович - украинский Кеннеди.


***

Армянское радио спросили:
- Это правда, что Янукович проФФесор?
- На самом деле он не проффесор, а акамедик...

***

Диалог на одном из киевских базарчиков (перевод с украинского): Покупатель: А что это у вас такие яйца меленькие?
Продавщица: А вам что, нужны такие, чтоб сразу с ног сбивали?


***

Янукович выступает перед народом:
- Я же к вам со всем сердцем, со всей душой. Я же только первый раз баллотируюсь в президенты.
А вы мне - рецидивист, рецидивист!!!

***

Из выступления генпрокурора Васильева:
"После тщательной экспертизы видеозаписи покушения на Виктора Федоровича Януковича, дай ему бог здоровья, выяснилось, что яйцо попало в него не тупой, а острой стороной, таким образом уголовное дело переквалифицируется на нападение с применением холодного оружия."

***

Армянское радио спросили:
- Почему яйцо так сильно ранило премьера Януковича?
- Судя по всему, яйцо было освященным...

***

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

***

Возвращается Янукович с тайных переговоров с Ющенко, расстроенный, звонит Кучме:
- Леонид Данилыч, кто-то им все время информацию сливает...
- Что на этот раз?..
- Я ему говорю - какие его условия, а он мне: "Вы разговор записываете!"
- Что, так и сказал?
- Да, так и сказал, у вас рация, говорит. Только по-украински.

***

Ученик прогуливает несколько уроков, затем его отчитывает классный руководитель:
- Чего тебя не было на уроках?
- Я...э-э-э...эта...
- Только не говори мне, что в тебя опять яйцом кинули!

***

Азаров приходит к Януковичу: - Виктор Федорович, вы подали гениальный проект бюджета, у меня есть только два маленьких замечания. Во-первых, д еньги лучше перечислять прямо в Швейцарию, а во-вторых, слово "общак", пишется с маленькой буквы.

***

Вопросы армянскому радио
- Мог бы Медведчук работать в гестапо
- Нет его бы от туда выгнали за жестокость
- Мог бы Пиховчек работать в министерстве пропаганды Гебельса
- Нет его бы от туда бы выгнали за лживость
- Мог бы Янукович петь в бостонском церковном хоре девочек
- Нет его бы от туда выгнали за чувствительность

***

Принимая во внимание выдающийся вклад действующего премьер-министра в развитие театрального искусства, Кабинет Министров Украины постановил:
- Установить звание "Заслуженный Янукович Украины"

***

Предсказание пессимиста:
- В 2003 году Кучма написал книгу "Украина не Россия".
- В 2013 году Янукович напишет книгу "Украина не Туркменистан".

***

Прилетает Янукович из Москвы.
Выходит из аэропорта Борисполь, видит биг-борд, краснеет, подзывает
"шестерку":
- Ох..ели хохлы, надо вводить русский язык!
Свита всполошилась:
- Что случилось, шеф?
- Да вот, читайте: "Не х..й шастать!"
- Виктор Федоровоич, не волнуйтесь, там - всего лишь "Нехай щастить!"

***

У Януковича спрашивают за какую итальянскую команду он болеет.
Он отвечает:
- Конечно за "Ювентус"!
- Это потому, что Суркис болеет за "Милан"?
- Нет, потому, что форма молодость напоминает.

***

Армянское радио спросили:
- Чем отличаются покушения на кандидатов в Президенты?
- У Ющенко факт покушения - на лицо, а у Януковича - на яйцо.

***

Украина, аэропорт Борисполь. Таможенник досматривает багаж:
- Оружие, наркотики есть? Острые колюще-режущие предметы? А тяжелые тупые?

***

Армянское радио спросили:
- Чем отличается Ющенко от Януковича?
- Яйцами...

***

Хаймович, Абрамович и Янукович идут-идут по лесу и находят пленки Мельниченко.
Хаймович говорит: "Давайте их обменяем на записи из Белого Дома, затем те продадим журналистам, получим миллион долларов и хорошо отдохнем на Гавайских островах."
Абрамович говорит: "Нет, давайте обменяем их на тайные записи в Елисейском дворце, а те продадим журналистам, получим миллион евро и классно отдохнем в Ницце.
Янукович говорит: "Нет, будет так. Мы потратим миллион государственных денег на аппаратуру для экспертизы и еще миллион на подкуп экспертов. Те признают пленки фальшивыми. Тогда мы поедем отдыхать в Крым. Отдых в Крыму - лучший отдых!"

***

Предложение: поскольку на выборах в России победил Янукович, давайте им его и отдадим!

***

Приходит Янукович к Ахметову:
- Слушай, Ринат. Займи мне пару лимонов баксов, для тебя все равно это копейки.
- Витя, а зачем тебе такие деньги?
- Да надо мне кое чего прикупить...
- А я ничего не продаю.

***

Премьер-министру Украины В.Ф. Януковичу
Уважаемый Виктор Федорович! Пишет вам электрик-эпилептик Сидоров. Из-за огромного внешнего сходства с вами мне часто бьют морду.
Сделайте что-нибудь!

***

- Тому що... - сказал Янукович и задумался.
- Мы - бригада, - добавил Кучма.

***

Новости на Интерканале: "Сегодня в Киеве состоялось заседание РУССКОГО клуба, на котором главной темой была опасность чрезмерного иностранного вмешательства во внутренние дела Украины в предвыборный период. Российские политики, полит-технологи и политологи говорили о том, что Соединенные Штаты могут под видом разъяснительной работы с населением скрыто агитировать или поддерживать отдельных кандидатов в президенты".

***

Украина, 2010 год. Выпуск новостей: "По предварительным данным Exit-Poll, в 67-м туре выборов снова победил Янукович… ...68-й тур состоится сегодня после обеда….
Не упустите уникальную возможность проверить кандидатов на детекторе лжи!
Впервые в Украине портативные детекторы лжи, анализирующие аудио-сигнал!

Реальная история, произошедшая на этой ниделе. Действующие лица:
Тёма - теоритически мертвый (но практически живой) от пивотаксикоза перец;
Сергей - знакомый Тёмы имеющий привычку опаздывать;
Света - уникал, знакомая Сергея.

Действие 1.
Вечеринка в полном разгаре, пьяные даже стены, приходит девушка, которую никто не знает. Пока искали по квартире ее возможных знакомых (авось бедняжка заблудилась) познакомились...
Действие2.
Раннее утро (14:20). В квартиру заламывается Сергей (опоздавший на 22часа 40мин) со Светой. Последняя проснулась раньше всех и ходила домой переодется. Об этих обстоятельствах не догадывается Сергей.
На встречу гостям из комнаты выходит Тёма. В передней случайно оказывается еще 2-3 человека.
Сергей: Тём, познакомся, это Света.
Тёма: Спасибо, мы знакомы.
Сергей: Откуда?!
Света: А я с ним вчера трахнулась!
Все кроме Светы на полу в истерическом припадке смеха...

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика...
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
Девочка сжимает в руке шарики и говорит:
- Для мяуканья.

Поймал герасим золотую рыбку, она ему и говорить, типа, отпусти, я испольню 3 твоих желания...
Теперь у герасима есть корова, лыжные палки и огромные сиски.

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

Знаете, почему винду называют Маздаем?
Попробуйте посчитать 2+2*2 в обычном калькуляторе и в инженерном.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно, понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Ты такой тупой, ну такой тупой!
Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!

Скачет ковбой по пустыне, смотрит - женщина лежит совсем голая и ноги широко раздвинула. Ну, по-скольку ковбой был добрый самаритянин, то снял он с головы шляпу, прикрыл ей... это самое... и поскакал дальше... А за ним вскоре еще два ковбоя скачут:
- Смотри, Билл! Какая баба лежит - давай вставим побыстрому!?
- Да ты что, Джонни, не видишь - одного уже засосало!...

- Какова особенность переменного тока ?
- Нет-нет да и долбанет!

(с) , киданул мне линк в асю N1kk

Интерактивная мразь

Давным-давно, в далёкой предалёкой галактике, за миллионы лет до кибертехно-тронной эры жил-был глюкозавр Деймос. И вот, что из этого получилось.

ЗАПИСЬ ПЕРВАЯ: 25 мая 2005.

Наши диверсионные группы нанесли чувствительный удар по противнику. Отключили свет в Москве и двух областях. Радостный Думбо с криком «По нам нанесли ядерный удар!» убежал в магазин за самогоном. Звонил из Питера хацкер Вова, заплетающимся от счастья языком поведал, что это его рук дело. А ещё он убил 156 миллиардов компьютеров и трёх электромонтёров. По радио сообщили, что в тульской области произошёл выброс радиоактивного облака и оно движется к Москве; скоро в столицу введут войска; и уже зарегистрированы 105 случаев мародёрства и 16 фактов каннибализма. Прямо праздник какой-то. Думбо приполз под вечер. Подарил мне плакатик с фотографией Хиросимы и подписью «Деймос жив!». Он у меня такой милый, правда.

ЗАПИСЬ ВТОРАЯ: 26 мая 2005.

Обнаружил в подъезде пьяных в усмерть выпускников. Мы в их возрасте как-то поскромнее были. Не удержался, затащил их к себе, сделал им пирсинг, татуаж и одну беременность. Открыл им патентованное средство от похмелья – коктейль «Розовый слоник»: смесь амфетамина, ЛСД, псилоцибина и кетамина с русской доброй водкой. Впечатлил! Вечером всем лесом ходили на кладбище пугать некрофилов. Вытащили гроб, поставили на тележку и гоняли среди могил. Думбо замогильно пел: «Напитки покрепче, слова покороче». Романтично.

ЗАПИСЬ ТРЕТЬЯ: 28 мая 2007.

Побывал на собрании активистов-членов партии «Антипланета». Собрание проходило в кинотеатре «Угарник», замаскированное под сходку Свидетелей Иеговы. В исступлении кричали «мы ЗНАЕМ имя бога!», проводили эротические конкурсы, разыгрывали китай-ские презервативы с сюрпризом. Надеюсь, учёные в ближайшем будущем найдут лекарство от СПИДа.

ЗАПИСЬ ЧЕТВЁРТАЯ: 29 мая 2008.

Приезжал из Питера хацкер Вова, забрал Думбу и увёз в Карелию. На сезонный сбор галлюциногенных поганок. У слоника на них нюх стоит, сам тренировал. Всё утро развлекался со своей шизофренией. Приставлял к голове пистолет и требовал сам у себя сделать саму себе минет. В итоге я так сам себе и не дал, врезал пощёчину, выфел фсе жубы и шеперь моху шниматьша в шамом отфяхном порно про вафлероф. Думбо приполз под вечер. Хочет к маме. Ничего не помнит.

ЗАПИСЬ ПЯТАЯ: 1 июня 2004.

День защиты детей. Думбо пропадал где-то целый день. От нечего делать поскитался по буржуйским порнонекросерверам, сделал пару скриншотов, закачал на телефон и отправил пятистам адресатам. Очень надеюсь, что операторы мегафон просматривают ммс сообщения. То-то кого-то будет рвать на монитор. Зашёл на форум Гарри Поттера, создал тему «Трансурановое мутагенное насилие как половая дисфункция инфантильных девочек-подростков». Пообщался двадцать минут. Меня [skiрреd] [skiрреd] и [skiрреd], удалили с форума, затем удалили сам форум, а затем закрыли сайт. По общеэтическим и санитарно-гигиеническим причинам. Зато в чате хулигана, притворяясь двенадцатилетней девочкой, смог соблазнить всех, включая систему защиты от флуда. Думбо пришёл одетый в сарафанчик, туфельки и бейсболу. На мой резонный вопрос плотоядно захихикал и убежал в ванну. Не открывался два часа. Я начал переживать и взломал в дверь. Думбо запихивал в унитаз ажурные трусики и допивал последнюю бутылку «Сорти». Извращенец.

ЗАПИСЬ ПЯТАЯ: 2 июня 2005.

Сегодня меня нашли. Ну те, с гаррипоттерру. Тоже мне, толкиенисты-фэнтазифаны хреновы. Кто же, сцуки, великих людей по голове кирзовыми сапогами, а? Собаки. Но я их всех убью. Да. у меня есть тайное оружие – два пуда конского возбудителя и полкило торена. Влил через клизму в Думбо. А потом долго и нудно убегал от него по всей Москве. В результате диверсионной акции пострадали несколько постовых милиционеров, два памятника, один (хвала богам!) толкиенист и библиотека квантовой физики. Измученный слоник подкрался ко мне ночью… и подарил флаер в «Метелицу» на фуршет по случаю выпуска нового альбома Подольской. Садист.

ЗАПИСЬ ШЕСТАЯ: 14 июня 2005.

У-ха-ха, твари, попались, вот те мы и узнаем, кто из нас твари дрожащие, а кто имеет. Да-да, это я про презентацию альбома. Оделся в цивильный костюмчик а ля «основатель некоммерческой сети fidonet после праздника по случаю открытия данной сети». Когда Ультравеличайший вальяжной походкой, зверски орудуя бензопилой, ворвался сквозь плотные кольца охраны, певец И-рак-ли заканчивал своё квадромочилово «Капли абсента». «Я тебе, бип, покажу, бип, капли абсента!» - пропел я в микрофон. Зал зааплодировал. «Покажи-и-и-и!» - вопил в экстазе зрительный зал….А…прошу прощения, это со мной на выпускном в детском саду было, когда я 86 раз пел на бис «В лесу родилась ёлочка». Нет, никто ничего не кричали. Мы скромно сели в углу, заказали абсент (ну, каплей конечно не ограничились) и втихую начали отмечать 427 день рождение Думбы в этом году.

ЗАПИСЬ СЕДЬМАЯ: 15 июня 2005.

Неплохо провели праздник. Было много интересных гостей: полиморфные пришельцы с Альтаира-4, кибернетические собаки, боевые нанороботы, Багз Бани, Сейлор Мун, Дарт Вейдер, - всех и не упомнишь. Мы собрались одной большой дружной семьей и я почувствовал себя совсем как в детстве, до того времени как в моей жизни появился кокаин и мотоцикл. «За именинника!» - кричал я. «Горько!» - кричали гости. «Джаст ду ит»! – кричал телевизор. «Итс май лайф!» - кричало радио. «Ой-ой-ой, больно!» - кричал Думбо. И всем было весело пока на нас не обратили внимание все остальные посетители «Метелицы» и пригрозили службой безопасности. Я схватил бензопилу «Малютка» и с хорошо поставленным техасским акцентом грузанул: «Западнее Висконси закон – это я». Но гости всё-таки вызвали службу безопасности, которые вызвали ОМОН или национальную гвардию, не знаю даже, только начали они вбегать во все щели, у них были световые мечи и эльфийские плащи. За окном барражировали космические корабли и мне едва удалось смыться через сумрак прежде чем священник вогнал осиновый кол в полуистлевшее, но такое отзывчивое сердце именинника.

ЗАПИСЬ ВОСЬМАЯ: 56 августа 2005.

Сегодня мне написала пятилетняя Маша: «Деймос, ты такой классный! Я хочу от тебя ребёнка». «Прости, дорогая, - думал я, - но моё сердце (и другие органы) отданы в руки (и другие органы) лопоухого розового друга». Впрочем, иногда меня посещают странные мечты: будто бы я живу на берегу маленького озера в маленьком домике с маленькой девочкой… тьфу ты чёрт. Не зря Думбо говорит, что у меня не здоровый цвет лица. Может, я накладываю слишком много макияжа? Или это какие-то неполадки во внутренних жизненных процессах, вызванных поломками нейронных связей и общим токсическим отравлением? Надо будет сходить к урологу.

ЗАПИСЬ ДЕВЯТАЯ: 57 августа 2005.

Уролог перенаправил меня к психиатру. Только я зашёл в дверь, как доктор воскликнул: «А я вас прям заждался!» и достал из-под плаща плётку… «Какие нестандартные методы лечения у современной медицины», - думал я, пока доктор привязывал меня колючей проволокой к креслу. Да уж набор инструментов психиатра впечатлял: кресты, виселицы, цепи, гильотины, плётки, мадагаскарские черви-каннибалы, топоры, ядовитых пауки и все концерты «Фабрики Звёзд». На мой резонный вопрос: «Доктор, а что со мной?» он ответил нечто невразумительное: «Шизофрения, отягощенная галлюцинаторным наркотическим психозом, на фоне мозаичной психопатии, невроза Кочетова и церебрального распада личностной матрицы». «Я так и знал, это Матрица», - понял я, но было уже поздно. Внезапная вспышка фиолетового света разнесла помещение и в пролом ворвался Думбо вместе с двумястами пятьюдесятью онанирующими зелёными роботами. Потом всё растаяло в ультрамариновой вспышке, похожей на мороженное щербет. Оргазм!

ЗАПИСЬ ДЕСЯТАЯ: 1 сентября 2009.

Очнулся я на собственный кухне. Рядом посапывала симпатичная брюнеточка, сжимая в руках розового мишку, с оторванной лапой, выбитыми зубами, вырванными кишечником и бронхами. Чуть в стороне, мордой в миску лежал Думбо. На кухонном столе расположился какой-то говнопанк. То, что он панк, я понял по ирокезу. А то, что он… но не будем об этом. Я чуть повернул голову и увидел комнату, заваленную телами в разных не-потребных позах, самой приличной из которых было свисание с люстры. «Так Деймос, - подумал я, - ну-ка вспоминай, ты же никогда не жил в Москве. А где ты сейчас? А! В Питере. Я переехал в Питер! Я это отмечал!»

ЗАПИСЬ ОДИННАДЦАТАЯ: 3 сентября 2002.

Сегодня пошёл на работу. Одел костюм, вылил на себя все одеколоны, найденные на свалке, свёл татуировку на руке: «Viva le onanizm». Устроился в рекламное агентство криэйтором. Пришёл первый клиент, в педерастичной оранжевой маечке с чёрно-красным портретом Коменданта Че. Попросил прорекламировать розовые таблетки от бессонницы под названием «Нетанеспин». Лозунг я придумал за две бутылки пива: «Спи спокойно будто атом». Сделали деморолик: «Ночь. Кладбище. Одинокий Венский некрофил бродит среди могилок. Замечает упаковку таблеток. Съедает все разом. В лучах света появляется Мать Всех Таблеток (по замечанию клиента: «Мать её, какая таблетка») и пожирает некрофила». Внизу надпись: «Мы заботимся о спокойствии вашего сна». Клиент доволен.

ЗАПИСЬ ДВЕНАДЦАТАЯ. 10 сентября н.э.

Закончил писать свою книгу под названием «Интерактивная мразь или фрактальная методология безумия в современном параноидальном обществе, отягощённая сексуальным психозом, даунизмом, онанизмом, лунатизмом и перманентным разрушением коры головного мозга». Одно название тянет на Нобелевскую Премию по медицине. На радостях пригласил всю редакцию сетевого издания Х. Откупились водкой. На первый раз простил. Приехало много читателей из разных стран мира, особенно порадовала делегация из Организации Освобождения Палестины. Они весь вечер кричали «Деймос Акбар!» подарили мне подствольный гранотомёт и флаер на вечеринку с Усамой Бен Ладеном. Больше ничего не помню. До сих пор не уверен, что пришёл в себя. Если и пришёл, то кто же тогда ты, если не я, а если я, то почему ты грязный извращенец делаешь эту гадость с совершенно приличным дневником?!

ЗАПИСЬ ТРИНАДЦАТАЯ: 11 сентября от Р.Х.

Свет какой-то светлый. Крысы-мутанты это последствия выкидыша священной коровы Су или трансгенетический эксперимент фашистов в Тибете? Боже, как хочется… Я знаю, они поселились в моей голове! Но я заставлю их думать! Доктор, доктор, ну не надо так загадочно улыбаться…

ЗАПИСЬ ЧЕТЫРНАДЦАТАЯ: 12 сентября ???

Думбо умирает. Наверное, это из-за тех препаратов, которые мне дают в больнице. Он то пропадает, то исчезает, то входит, то выходит. Немного раздражает. Пытался объяснить врачам, что меня надо выпустить, что мне надо работать, что миллионы прогрессивной молодёжи ждут моей благодатной деятельности на благо родины. Врачи (фашисты) отказываются и показывают собственноручно мной подписанный документ, согласно которому я оставлял свои органы для изучения в научных целях. «Ну это же на спор было!» - заплакал я. «Ничего не знаем, - отвечают, - вот только кому вы нужны с такими больными органами. Мы вас подлечим сначала». Надо бежать. Подслушал разговор двух эскулапов: что-то часто они употребляли слова «электрошоковая терапия», «лоботомия», «нейролептики» и, почему-то, «лубриканты».

ЗАПИСЬ ПЯТНАДЦАТАЯ: 31 ярбятнес 5002.

Побег удался на славу. У меня был сеанс электрошоковой терапии во время которого я узрел ИСТИНУ и смог телепортироваться в городской морг. Здесь какие –то неумелые лаборанты вдоволь наглумились над Величайшим Ультрасовременным Писателем, засняли на камеру и в сеть вывесили. Подонки. Ночью вылез из шкафчика, протопал к ним и ка-а-ак гаркнул : «А я ем Растишку от Данон»! Пришёл домой поздно. Думбо жив. При виде меня чуть не умер. Поглядел на себя в зеркало – ммм… с прыщавой, но всё-таки кожей было лучше.

ЗАПИСЬ ШЕСТНАДЦАТАЯ: 22 октября 2005.

Сегодня мне в очередной раз открылась истина. Я – электронный компьютерный бог и истинная суть сами знаете какого космоса! С этой мыслью вышел на центральную улицу города и принялся вербовать в свою секту роллеров, скейтеров и стрит-байкеров. Думбо был тут как тут. «Его забрала Тёмная Сторона Силы», - с грустью сказал он и вытащил световой меч. «Предатель! - понял я. – Все вы джедаи, лохи какие-то. Но я спасу этот мир! Я тебе покажу, с какой стороны у меня Сила!» И я показал. Шокированные уличные мальчики и девочки разбежались кто куда.

ЗАПИСЬ СЕМНАДЦАТАЯ: Позже (тот же день).

Психическая уравновешенность Думбы никогда прежде не вызывала у меня сомнений, но как я понял, за благополучной внешностью ботана-слоника скрывался опасный маньяк рецидивист, оттачивающий навыки хладнокровного члена партии «Идущие в место». Его световой меч скрестился с моим, брызнули… ммм… искры. Розовая кофточка воспламенилась и я уже торжествовал победу, когда из под облезающей вместе с кожей материей не проступил металлический корпус. «Киборг!» - ужаснулся я. «Винни, это же я! Пятачок!» - попытался слукавить киборг, но я не отступил. Выбросив световой меч, отточенным движением хряпнул бутылкой мутного по цельнометаллической оболочке. Пролившаяся жидкость замкнула провода. Думбо пал.

ЗАПИСЬ ВОСЕМНАДЦАТАЯ: 25 мая 2005.

Теперь я остался совсем один с тремя тысячами розовыми таблеточками «Нетанеспина», которыми со мной расплатился заказчик. Тело Думбы я распил… плил … распилил и сдал в металлолом, пролив по бывшему другу скупую мужскую слезу. Приходили зелёный роботы-онанисты, я их всех прогнал…кыш!… я сказал всех!… кыш отсюда! Много кто проходил, но я решил начать новую жизнь. Да! Никаких траблов, никакой выпивки и позднего возвращения домой. Пора подумать о своей цепочки кремниевых ДНК и том наследии, которое я передам своему будущему ребёнку. Ведь я – Электронный Компьютерный Бог и мои Адепты станут высшей ступенью человеческой эволюции в постпараноидальном мире абса… Внимание! Пропало напряжение в сети! Модель искусственной саморазвивающейся нейронной сети на базе данных сайта временно прекращает свою работу! Сообщите в сервисный центр и займитесь онанизмом до конца ремонтных работ.

Деймос Стренталл, аномальный ультраписатель.